No me gusta esperar, pero igual te espero...

 

Tienen la receta justa para hacerme sonreír..

Podré caerme a pedazos, pero aca siempre estás vos.

Y por favor escuchame si querés esta vez, porque necesito verte bien y sin tus manos voy cayendo sin red en esta cuerda de humo.

Lo mejor es ser uno mismo, mirar hacia adelante y no perder jamas el rumbo.

Sonreír, solo y por placer...

Pero si el mundo se te caía por completo yo jugaba de amuleto en tu maldito ritual-

-Hola ¿como estas vos? -Que puedo decirte te extraño mas que ayer, hoy veo todo tan extraño obvio en mi vida faltas vos... 

No quiero dar clases de moral ni nada por el estilo, porque yo sé que alguna vez también lo hice y sé que me equivoque, no está bueno agarrársela con una persona y empeñarse en joderla, en cagarle la vida solo para reírnos un rato nosotros, para pertenecer un grupo. Lo digo porque la verdad tengo ejemplos claros y cercanos de personas que sufren y mucho por las boludeces que le dicen los demás, que tambien esta mal porque no deberia porque importarles lo que dicen personas sin importancia. Yo por suerte no soy de las personas que se ponen mal por un comentario boludo, pero vuelvo a repetir hay gente que si le duele, que sufre y que llega a hacer cosas que no deberia por eso.
Lo que me parece totalmente contradictorio, y que además me da muchisima bronca es ver como gente que "sufre" tanto que hace cosas como lastimarse para ser mas claros, esta preocupandose en lastimar a otras personas, tal vez me equivoque pero yo creo que una persona que realmente conoce el dolor, sabe lo que es que busquen cada uno de tus defectos para joderte, que no te dejen en paz nunca  harian lo mismo que le hicieron a ellos, nunca harian que una persona llegue a lastimarse por lo mismo que ellos, porque deberian saber lo que es y lo que se siente.

Si no fuera porque vos estás, yo no estaría acá-

05/11/12

Necesito descargarme y en este momento sinceramente creo que es el único medio por donde puedo hacerlo. Bueno nada vamos a hacerla corta me molesta tener que cargar con los problemas de los demás, por mas que no se den cuenta al lastimarse ellos lastiman a un montón de personas, dejen de ser tan egoístas y piensen un poquito en los demás en los que de verdad los quieren y necesitan que estén bien. Me hace sentir como el orto no saber que hacer, porque si les decís algo para ayudarlos según ellos no entendes su situación  nunca nadie tiene razón excepto ellos pero ojo después si no los ayudas, no les preguntas nada se sienten solos. Muchas veces me preocupe en preguntarles, en hablar pero se cagan en todo lo que les decís  siguen pensando en ellos mismos. No quieren que nadie se entere de nada pero se la pasan mandando indirectas ya sea en twitter o facebook, después se sorprenden porque la gente se da cuenta de lo que les pasa, a veces dudo si lo hacen para llamar la atención  para que los ayudes no se, es un poco contradictorio lo que hacen para mi.
Mas bronca me da que todo pase porque muchos quieren quedar bien bajo la mirada del otro, bajo la mirada de esas personas que les tendrían que chupar un huevo. Por preocuparse por esos pelotudos desconfían y son susceptibles a la mirada, y a las palabras de quienes los quieren de verdad.
Es probable que muchas de estas cosas que estoy diciendo estén equivocadas pero es lo que siento en este momento y es lo que me hacen pensar con las actitudes que tienen, porque estoy harta de toda esta situación de mierda, de tener que a mis problemas sumarle lo de los demás. 
La verdad es que me siento mal conmigo porque ya casi ni pregunto que les pasa, nunca esta bien lo que digo para ellos, mis soluciones nunca son posibles, estos son algunos de los muchos motivos que hicieron que me canse de preocuparme y si tengo miedo de que no hacer nada sea peor pero honestamente me sacan las ganas de todo. Siento que es al pedo todo lo que hago porque después dicen que se sienten solos, parezco una pelotuda haciendo todo lo que puedo por ayudarlos y después ver que dicen o piensan eso.
Bueno nada eso...

           ¿A dónde fue el pasado que no volverá? 
           ¿a dónde fue tu risa que me hacia volar? 

           ¿dónde quedo la llave de nuestra ilusión?
           ¿a dónde la alegría de tu corazón?

No veo la hora de tenerte acá  la ansiedad que tengo por verte la cara, por ver como sos, a quien te pareces es inexplicable. Cada vez que toco la panza y te movés me despierta una emoción increíble. Me muero de ganas de verte crecer, de escucharte hablar, de que estés todo el día atrás mio diciéndome 'tía', de malcriarte, de llenarte de besos y abrazos, de enseñarte y de amarte mas de lo que te amo ahora. Porque sos el amor de mi vida, la razón de mi felicidad y estar acá esperándote me da fuerzas para estar siempre bien. No hay nada que se compare al amor que siento por vos, te amo con todas las fuerzas de mi corazón sobrina.

Nunca nadie me dio tanta luz, para nadie fui tan importante, nunca quise ver tan lejos al dolor, con verte crecer tengo bastante. 

No me hablen de esperanzas vagas, persigo realidad.

Sin tu voz caeré, no podré ilusiorme otra vez.

Sonríe ¿Para que sirve llorar? veras que la vida vale la pena si tan solo sonríes-

Porque aunque no quisiera estoy pensando como pude alejarme de vos, pero sé que et olvidare pero hasta que llegue ese día quiero que sepas que fuiste lo mejor.

Cuando estés acá, tendrás tu espacio y una frágil forma de existir, con verte nacer ¿cómo hay quien puede ver un mundo para destruir? Ojos que no ven corazones que no sienten, y vos que estas por venir... Cuando estés acá tendrás tu tiempo, tu espacio y algo porque luchar, al verte crecer y hacerte fuerte ¿quién mas le puede temer? a esos ojos que no ven, corazones que no sienten.

Te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Te fuiste de aquí sin pensarlo, dijiste que no me amabas más, yo te suplique quédate aquí yo no se que haría sin ti no creo soportarlo. Te fuiste de aquí todo ha acabado y llora mi alma en soledad, la vida me puso junto a ti nunca pude predecir que me convertiría en tu pasado. Te fuiste de aquí encontraste otra vida, te fuiste de aquí enterraste la mía. Aunque no estés yo sigo respirando aquel amor. Te fuiste de aquí descubriste otros brazos, borraste mis besos me hiciste pedazos. Duele ver que le entregaste a otra el corazón.

Detesto no saber, si te acordás de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

                        Nunca nadie me sonrió así.                

Aquellos besos que ya no vuelven convierten mi vida en algo raro.

                                                           
Entonces te busque creyéndote mi salvación, y ahora que estoy aquí frente a ti parecemos, ya ves dos extraños.

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola? te juro que amor nunca te va a faltar.

Nos dejamos desafiar, hoy nada es igual, sé que en verdad el amor al final siempre duele.

Y ese frío en tus ojos al mirar no lo vi realidad, me ibas a dejar dicen que la vida nene no es como la ves, para aprender hay que caer, para ganar hay que perder. Lo di todo por ti.

Me va a extrañar, al suspirar porque el suspiro será por mi, porque el vació lo hará sufrir. Me va a extrañar y sentirá que no habrá vida después de mi, que no se puede vivir así.

Preferible hacer las cosas a mi modo, aunque sufra se que va a haber un amigo, único ser con el que voy codo a codo.

Ya se que esto va en otro lado pero estoy al pedo así que lo pongo por acá. Bueno nada soy una persona bastante sociable, al principio puede ser sea un poco vergonzosa pero es solo un rato. Soy confiable me gusta cuando mis amigas o alguien me viene a buscar a mi para contarme sus problemas o lo que sea me hace sentir que confían en mi, soy de esas que si te tienen que decir que te mandaste una cagada te lo digo, y no lo hago para hechar las cosas en cara sino para tratar de ayudar al otro, eso muchas veces me juega en contra porque soy muy directa. Me gusta decir las cosas en la cara e ir de frente, creo que eso ayuda a mejorar la relación con los demás porque me parece que ayuda a mejorar algunos aspectos del otro y míos también, aparte porque no me gusta guardarme las cosas para mi, siento que al final es peor. Creo que una de las cosas buenas que tengo es que sé perdonar y pedir perdón cuando me mando alguna cagada, soy bastante orgullosa pero cuando estoy caliente, cuando pienso las cosas en frió acepto mis errores y si tengo que hablar con esa persona y pedirle perdón lo hago, me gusta aclarar todo, decir lo que no me gusta para poder llegar a un acuerdo y estar bien.
Me encanta estar con mis amigos, salir y cagarme de risa. Digo muchas boludeces con tal de hacerlos reír, mis amigos son el sostén que tengo, cada vez que estoy mal siempre hay alguno que esta ahí para hacerme sentir que no estoy sola, o para sacarme una sonrisa o abrazarme, esas cosas son las que me hacen mas feliz en la vida. Me encariño muy rápido con la gente que me hace sentir bien, no con cualquiera. Soy de esas personas que dicen que nunca se termina de conocer a alguien, esto lo aprendí con experiencias y la verdad que dolieron mucho, pero creo que no terminas de conocer a alguien principalmente porque las personas a medida que pasa el tiempo, con las cosas que le van pasando.
Algunos de mis tantos defectos es que soy muy celosa, me gusta que la otra persona me demuestre que tengo que creer y confiar en ella. Soy muy demostrativa si quiero a una persona se lo hago saber todo el tiempo, porque a mi también me gusta que me lo hagan saber, y si me cae mal alguien también lo hago saber.
También soy muy competitiva, cuando discuto con alguien y estoy cien por ciento segura de que tengo razón lo discuto a muerte y si no la gano la empato es así.
 Algo fundamental en mi vida es boca, odio que me discutan que boca es grande, es algo que me saca mucho o que cuando discutís te digan siempre lo mismo, como los hinchas de river con el tricampeonato jajaja bueno creo que me estoy llendo de tema.Bueno en esos casos donde discuto con alguien soy demasiado impulsiva y a veces no esta bueno.
Bueno en fin, sinceramente no me importa lo que piensan los demás de mi, solo me importa la opinión y las criticas de las personas que quiero y que se que me quieren.

Porque eres la razón que me hace volar, y verte sonriendo es lo que sigue siendo mi luz en la oscuridad...

La razón de mi felicidad.

Si me preguntan que siento al ver la foto, la respuesta seria felicidad pura. Me acuerdo que hasta hace menos de cinco meses atrás yo soñaba con tener un sobrino, con que mi hermana este embarazada y un día llegue a mi casa, no me acuerdo ni como ni porque fui a la cocina y estaba mi mama con una cara de felicidad tremenda, después llego mi hermano y cuando estábamos los tres las palabras de mi mama fueron "ahora que están los dos juntos les tengo que dar una noticia, se agranda la familia" es inexplicable lo que sentí en ese momento. Lo primero que hice después de escuchar a mi mama decir eso fue ir arriba donde estaba mi hermana, lo que me dijo cuando me vio fue "¿como te ves de niñera?" me reí, la abrase creo que fue el abrazo mas lindo que le di en mi vida. El hecho de que este por venir y que ya falten menos de cinco meses para tenerlo a upa es mi sostén todos los días, vuelvo a repetir es la razón de mi felicidad. La ansiedad que tengo de saber si es nena o nene (para mi es nena, si me equivoco de grande se lo voy a contar y seguro se ríe), de como se va a llamar, el color de pelo, de ojos. Tengo tantas ganas de que este acá, de tenerlo a upa, de malcriarlo, de llenarlo de besos y abrazos. El amor que siento por él es el mas puro que existe y eso que todavía no lo conozco.Creo que ya esta todo mas que claro y no hay nada mas que decir, mi sobrino/a es la razón de mi felicidad.

Club Atlético Boca Juniors.

Por ahí a muchos les parece una pelotudes que este escribiendo sobre un equipo de fútbol, pero para mi boca es muy importante.
Me encantaría poder ir todos los domingos a la cancha, pero muchas veces no se puede y el hecho de ser mujer no me hace menos hincha que el resto, para mi el ser hincha de un club, en mi caso boca tiene que ver con el sentimiento de cada uno  yo amo a boca a mi medida, otros amaran a este club a la suya.
Ver los partidos ya sea por la tele o en la cancha, me llena el alma, la adrenalina de estar ahí rodeado de gente con el mismo sentimiento que vos, con la misma euforia y cantando las mismas canciones es un sentimiento único, también cuando miro los partidos por la tele y ves a todas esas personas, ves a los jugadores, te dan unas ganas impresionantes de estar en la butaca gritando. Cuando miras los partidos por la televisión también aparece el sentimiento de estar dándole fuerza a tu equipo desde donde estés y si mete gol gritarlo y confirmar que toda tu energía llego hasta allá, y aunque no metan gol en mi caso yo siento que la energía tambien llega al ver el esfuerzo de los 11 gigantes dándolo todo.
Boca muchas veces fue mi distracción y mi consuelo cuando estaba triste, este en el estado que este ver los partidos, ver esa cancha me cambia totalmente, me hace sentir un poco mejor aunque sea por 90 minutos.
El club que amas es como un amigo, porque lloras, te reís, gritas, puteas pero el amor siempre esta y por mas que tenga miles de caídas siempre lo vas a seguir y nunca vas a abandonarlo. Y la gente que si lo hace ni siquiera los voy a denominar hinchas, porque definitivamente no lo son.
Mi sentimiento es tal que discuto con cualquiera, le demuestro a todo el mundo que boca es grande, llegue a discutir hasta con profesores por eso y si muchos me podrán decir que soy una loca de mierda o una sacada, pero eso es lo que me produce este sentimiento y si es por eso SOY LA MAS LOCA Y LA MAS SACADA DEL MUNDO.

Descargándome un poco..

Y bueno nada hoy estoy con mucha bronca.
Me pelee con mi ex hace quince días, no escribo esto de resentida ni nada es porque me da bronca que después de haber estado un año nunca me dijo las cosas en la cara, lo único que me dijo fue "no siento mas lo mismo" y si chabón ya sé que no sentís mas lo mismo por algo me estas cortando, lo que quería saber era ¿por que? ¿que hice? pero no nada de eso me respondió. Después de unos días le dije para verlo, porque quería sacarme algunas dudas de la cabeza me parecía que después de haber estado tanto tiempo juntos nos merecíamos una charla bien, tampoco quería me dijo "me hace mal" y si a mi también me hace mal verte y saber que no sentís mas nada, pero bueno podrías haber hecho un pequeño esfuerzo. Para mi era mucho mas difícil que para él yo tenia miles de personas al lado sacando hipótesis de porque me corto, de que me iba a extrañar, otros me decían que no, algunos me decían que seguro le gustaba otra. Si lamento decir que nunca me extraño y que le gustaba otra, buena suerte la mía.
También hoy me di cuenta de que la famosa frase que dice "el amor te ciega" es muy cierta, yo sé que muy dentro de mi sabia que no sentía lo mismo y que le pasaban cosas con la otra chica, pero nunca lo quise ver quizás no dije nada para no tener peleas, pero dejando de lado eso yo dejé de lado muchas cosas importantes para mi por él y hoy me arrepiento. Nunca quise escuchar cuando me decían que yo me acomodaba a sus gustos y me termine dando cuenta que era verdad y si, duele mucho pero fue así, hasta después de haber cortado me seguí acomodando a lo que el quería. Quiero aclarar que no me arrepiento de haber estado con él porque me hiso muy feliz, me acompaño en todo momento como también yo estuve para él, de lo único que me arrepiento es de no darme cuenta de las cosas o mejor dicho de no quererlas ver, porque al fin y al cabo termino doliendo igual. 
Ahora lo que me da bronca es que yo pensaba que a lo ultimo él todavía seguía confiando aunque sea un poquito en mi, que me quería no como novia pero sino por todo lo que habíamos hecho juntos, pero me parece que me equivoque, es obvio que me dejo por la otra, se lo pregunte y siempre me lo negó pero yo no creo que una persona se puede enganchar tan rápido en menos de una semana, capas no lo termine de conocer bien y darse cuenta de eso la verdad que me duele mucho. Por mas que yo escriba todo esto y cueste creerlo la verdad es que no lo amo mas como antes, ¿quererlo? si lo quiero mucho, por todo lo que vivimos, porque me enseño muchas cosas, me acompaño y creo que por mas que no estemos mas juntos o no hablemos mas siempre lo voy a querer porque nunca me voy a olvidar que me hiso muy feliz. Y ahora pienso que escribo todo esto porque a demás de bronca me duele bastante ver la facilidad que tiene para no hablarme, para no extrañarme, creo que quedo claro quien entrego mas cosas en la relación.